Maelstrom de Vortex 1. le syndrome Fringe, les Vortex en un Maelstrom infernal
Fringe, vous connaissez?
c'est une super série de science fiction/fantastique, avec à sa base l'existence de 2 mondes similaires parallèles dont les personnages ont chacun son alter ego dans l'autre monde, mais ils ont évolué différemment, précisément à partir du moment où un personnage d'un des 2 mondes a franchi la frontière espace-temps et modifié l'avenir de l'autre monde en y prenant un enfant qu'il a volé à son alter ego de l'autre monde, pour remplacer le sien qui venait de mourir.
Dès lors les 2 mondes continuent de co exister, chacun sachant que l'autre existe. Et ça crée des problèmes, des imbroglios, des tensions, des rivalités, des conflits, bref, c'est ... toute une histoire!
Bon, ça c'est juste un film, pas la vraie vie.
Mais moi en fait je vis un 3 Fringe au quotidien.
Y a mon monde actuel.
Y a mon ancien monde, dont certains éléments existent toujours dans mon monde actuel et c'est normal mais pas simple à gérer. Et d'autres éléments n'y existent plus mais cherchent à s'y infiltrer et c'est encore moins bien.
Y a l'ancien monde de mon actuel moitié, dont certains éléments... Et d'autres éléments n'y existent plus, mais mon actuel moitié les y réintroduits volontairement et involontairement, et ça, c'est encore encore moins bien.
D'où le "syndrome Fringe"/
Et donc y a les Vortex qui laissent passer les autres mondes dans le mien actuel, en tous sens, à tous moment, sans que je réussisse à maîtriser leurs allers venues, en un Maelstrom permanent, qui ces derniers temps à une forte tendance à aller crescendo.
prochain épisode : la douche écossaise
bruit et odeur : c'est quoi cette odeur? c'est quoi ce bruit sourd?
.. ça change de l'éternel débat "odeur et goût vont ils toujours de pair?"
Ce matin, jeudi, jour de rentrée, je suis ici, à la maison, alors que les autres sont là bas, au collège, et je ne me sens pas coupable!
Je n’ai même pas encore fait ce que je m'étais promis de faire : me justifier auprès des parents et des élèves.
Mais faut-il que je me justifie?
Enfin c'est un autre débat.
Ce qui m'amène aujourd’hui, c'est la question que je me suis posée en descendant l'escalier après ma toilette : mais c'est quoi ce bruit sourd? C’est quoi ce ronronnement?
Ce n’est pas la VMC, Pascal a tenu à l'arrêter ce matin en se levant, et, chose rare, m'en a tenue informée, pour que je ne la rallume pas en croyant l'éteindre. Merci, chéri !
La VMC, ventilation mécanique euh contrôlée. Contrôlée ah bon?
Je viens de vérifier ce "contrôlée" et d'apprendre au passage que je suis équipée d'une VMC prévue pour du "double flux", qui est censée permettre "de réduire jusqu'à 90 % les pertes de chaleur liées au renouvellement d'air"
Et qu'à l'heure actuelle, ce système vaut entre 2000 et 5000 euros.
Ben dis donc.
La VMC il a fallu l'inclure dans le contrat à la construction de la maison, parce que... ça devenait obligatoire.
Et le constructeur nous a dotés d'une VMC "double flux" (à l'époque on disait juste à deux vitesses")
Sauf que... l'électricien qui a mis en place les fils pour la brancher n'a prévu que 2 fils,
En disant que la norme c'était VMC soit lente soit rapide. Pas de possibilité de l'arrêter tout à fait.
Or, d'une part la VMC ça consomme du courant (des sous des sous, on ne pensait même pas à la planète, à ce moment là, y a juste 25 ans, mais à notre porte monnaie lol).
D'autre part, le VMC, c'est la version "mécanique" de l'aération naturelle, ouvrir les fenêtres, tout simplement.
Certes y a des pièces sans fenêtres (ici y en a que 2 en fait, un cabinet de toilette (qui a une fenêtre et elle donne sur... le garage lol) et des WC.
Mais pour les WC sans aération naturelle, on a ajouté un extracteur d'odeur.
Pas aussi bruyant que les toilettes à la japonaise, qui, paraît-il avec des airs d'opéra, camouflent les bruits "congrus" mais néanmoins désagréables quand on imagine qu'on les entend de l'extérieur". Et encore les WC ici, ne donnent pas directement sur le salon ou l'entrée. Je n’ose même pas imaginer les problèmes de constipation chez ceux qui ont le malheur d'avoir des WC qui donnent directement sur un lieu fréquenté par les invités ou ne serait-ce que la famille.
Pour l'odeur, un de mes frères m'a incidemment donné une solution simple, craquer une allumette après être allé à la selle (avoir fait caca quoi).
Pascal m'a expliqué que en fait ce n’était pas une question de réaction chimique mange odeur, mais juste le fait que l'odeur du soufre est plus forte que l'odeur du caca. Ben à mon avis, ça doit dépendre de ce qui traînait dans notre intestin hihihi!
Mais pour le bruit...
Je me souviens d'un voyage scolaire en Angleterre où je m'étais renseignée sur l'emplacement des toilettes dans un musée des traditions en plein air. Elles étaient dans un coin, des cabines de bois, les uns contre les autres. Et bêtement, on a fait comme en ville, on y a amené tous les élèves. Filles et garçons. On voulait qu'ils aillent aux toilettes les uns après les autres. Mais aucun ne voulait y aller...
Des ados. M’enfin, Mademoiselle Jeanne ! Imagine un peu ce qui passait dans leurs têtes !
Parfois on a du mal à capter les choses. Evidemment qu’ils ne voulaient pas y aller, en sachant que tous les autres entendraient leurs "bruits", et sentiraient leurs odeurs en les remplaçant dans les cabines. Un flop logique, ce jour là. J'ai bien retenu la leçon.
Je me souviens aussi d'avoir eu une grosse envie un jour où nous mangions chez des copains dont les WC sont situés juste à côté de la pièce où on mangeait... J'y suis allée, et j'ai souffert un martyre cérébral à chaque "bruit" qui sortait de mes entrailles. Même si je savais que les personnes présentes ne feraient aucun commentaire, même pas paillard, à ma sortie. Puis je suis sortie en me faufilant sans ouvrir franchement la porte, à cause de l'odeur.
Vive les toilettes japonaises, si elles existent, comme il est dit notamment dans "l’élégance du hérisson", un de mes livres préférés.
J'aimerais bien revoir le film avec Josiane Balasko d'ailleurs, une exception car ce film respecte parfaitement le roman.
Et retour à mes moutons du presque départ : la VMC
Ensuite, nous avons vite compris que VMC et tirage du foyer fermé de la cheminée ne font pas bon ménage. Pour que ça tire, il faut éteindre la VMC.
Oui mais ce n’était pas prévu, puisqu'officiellement il FAUT une VMC allumée en permanence.
Euh, c'est écrit dans le texte de loi, ça? Allumée en permanence?
Sabine, tu pourras poser la question à qui tu sais, ton spécialiste chéri en construction potentielle?
En tout cas, on a fait comme si, à l'époque. Et nos petites mains ont modifié l'installation.
Bref, ma VMC double flux s'est vite retrouvée "simple flux", le gros flux, et pas de flux ( c’est à dire la possibilité de l'arrêter tout à fait).
Economies économies, cette VMC s'est rarement allumée dans les ... 26 ans qui ont suivi.
Juste quand y a eu des afflux de vapeur ou de fumée. Ou d'odeur!
Et même, j'ai plus souvent ouvert porte fenêtre et fenêtre.
J’étais déjà "éco friendly" on dit maintenant!
Mais ces jours ci, j'ai redécouvert le pouvoir d'assainissement de la VMC. Pour diverses raisons dont je ne vais pas disserter aujourd'hui.
Et donc pour en revenir à mon point de départ...
En descendant l'escalier, j'ai entendu un bruit sourd, un ronronnement.
C'était
Pas un avion
Ni un hélicoptère
Ni une tondeuse
Ni une tronçonneuse
Ni une casserole sur le feu sans rien dedans
parce que j'avais rien mis à cuire,
et puis y avait pas d'odeur...
Ou plutôt si! Y avait une odeur.
Mais celle là, je savais qu'elle existait, donc mon cerveau ne m'a pas interrogée sur l'odeur ce matin. ça, c'était hier soir.
Une odeur de thym
Pas d'huile essentielle
Même si je réalise que ce serait pas mal pour assainir la maison, des huiles essentielles, en ce début de saison à germes volatiles.
Non, une odeur de thym, parce que hier j'ai voulu me faire uns tisane, ou plutôt un grog.
Vu que j'ai "réussi" à ajouter à mon handicap temporaire les stigmates d'une bonne euh, pas grippe (même si on utilise ce mot à toutes les sauces), ni angine, "coup de froid", c'est masculin et c'est l'origine du mal, pas le mal, alors euh... une pharyngite doublée ou plutôt précédée d'un gros rhume.
Et j'ai mis du thym naturel (offert par mon amie Lily à la période de la cueillette du thym) dans l'eau sur le feu.
Mais je faisais aussi de la soupe. Un bon bouillon mixte, légumes, kub et vermicelles (maintenant on dit pâtes à potage!).
Et j'avais mis la soupe sur la plaque couplée au minuteur des plaques à induction.
Du coup pour le thym, "par sécurité" j'ai mis le ding ding" du four.
Et je suis allée m'asseoir.
Parce qu'avec mes béquilles et ma patte pas encore apprivoisée tout à fait (mais pas tout à fait folle quand même), je suis assez souvent assise.
dans le salon.
le ding ding a bien du retentir.
Mais je n'y ai as prêté attention, vu que "quand ça sonne, ça s'arrête"... sauf si c'est le ding ding du four qui sert pour la plaque à induction sans ding ding.
Quand Pascal est arrivé, euh 30mn plus tard (ou était-ce moins?), il s'est exclamé : "y a quelque chose qui crame"
Et j'ai dit : "ben ce n’est pas possible, j'ai mis le ding ding, la soupe a cuit mais elle s'est arrêtée!"
Du coup il a vu de la fumée au dessus du lampadaire halogène (pas éco friendly, mais éco porte monnaie quand je l'ai acheté, et je ne vais pas le jeter, il est presque neuf, mais on ne peut pas y mettre des ampoules économies d’énergie.)
Il m'a dit : regarde, y a un truc qui crame là!"
Moi je ne suis pas assez grande pour voir au dessus du lampadaire.
Pascal a grimpé sur le pouf rouge carré que je lui ai acheté pour mettre ses pieds le soir devant la télé, le pouf n'a pas cédé sous le poids inattendu, et ... il a rien vu qui cramait dans la vasque du lampadaire.
Il m'a dit : ça sent bizarre. On dirait...
... et moi j'ai complété : du thym consumé
Et je me suis précipitée en béquille à la cuisine, où oui, le thym s'était entièrement consumé dans la casserole, sans dégâts d'ailleurs.
Une assez bonne odeur en fait.
Donc le bruit de ce matin, ce n’était pas le thym qui cuisait.
C’était le ronronnement, ou je devrais dire le ronron... de Robinson. Le chat. Il adore se lover sur le plaid rose fuchsia, quand je le pose (le plaid, pas le chat) sur le canapé;
Et il ronronne. Sans qu'on le caresse. Juste le plaisir du plaid.
Sans odeur.
Voilà!
Se punir ou se récompenser?
A l'heure où les médias conspuent les régimes qui, semble t-il, ne servent qu'à nous faire prendre encore plus de kilos qu'il nous en font perdre, j'ai décidé, mollement pour le moment, de mettre n place une cagnotte qui devrait m'inciter à cne plus grignoter ou goûter les plats que je prépare.
Mais la question est :
faut-il que je mette un sou dans la cagnotte quand j'ai résisté à la tentation? me récompenser?
ou au contraire faut-il que je mette mon obole quand j'ai cédé! me punir donc?
les 2 c'est ridicule, lol! non?
enfin, nous verrons bien, d'abord il me faut trouver quelle "forme" aura ma gagnotte, et o* je vais stratégiquement la positionner, pour qu'elle soit à portée sans être ostentatoire (c'est pas pour que "les autres" la voient, hein!
et euh, aurais-je des sous tjrs sous la main, pour la remplir, ou bien dois je disposer d'un carnet de promesses de dons avec un stylo?
ou bien est-il possible de me faire une cagnotte virtuelle?
oh la la, il faut que je mette tout ça au point!
y a pas un groupe sur facebook pour m'aider?
Ah ces anglais, OU Eton mess vs Pavlova
Ah ces anglais!
Y a qu'eux pour "créer" de très beaux desserts en quelques minutes, sans cuisson, sans salir leur cuisine, leur vaisselle ni leurs mains, lol!
Je viens tout juste de réaliser que j'ai déjà goûté à leur "Eton mess".
Un Eton mess, c'est pas une spécialité imaginée par le cuisinier d'une quelconque base militaire à l'intention des gradés, qui mangent au "mess des officiers".
Mais c'est bien de Eton que ça leur vient (paraît-il, peut être que les Etoniens -et non pas les Estoniens- se sont attribués ce dessert volé à un moins noble "chef", en confondant "chef" et leader).
( "a chef", c'est un chef... cuisinier, et un leader, c'est un meneur de ...tout ce qui veut bien suivre)
Eton, "the" école privée où seraient passés tous les enfants royaux et autres Lords anglais
...et autres rejetons mâles de familles royales du monde, ils sont tous cousins entre eux de toute façon, on descend tous d'Eve, mais les royaux descendent tous du premier roi ayant enfanté, sacrée consanguinité, corps et cerveaux en déliquescence, lol, comment leur resterait-il d'autre possibilité que de voler les recettes des bâtards que son les autres humains de la planète!
Pas de Ladies dans ce sacro saint lieu de culture enfantesque, Eton est réservés aux mâles, ceux qui étaient, sont et seront l'espèce dirigeante de demain, ceux que l'on cultive (dans tous les sens du terme) pour que l'intelligentsia anglaise reste entre de bonnes mains, des mains habituées aux cuillères en argent dès leu naissance.
Oui, l'aristocratie a bien été obligée d'accepter la ploutocratie dans les rangs d'Eton quand il a fallu admettre que les livres (sterling) se commettaient désormais parmi le bas peuple. (Depuis la reine s'est mise à anoblir quelques roturiers, histoire de redresser un peu cette injustice!)
Bref, Eton, idéalement située de l'autre côté du pont quand on est à Windsor, le château de famille des royaux souverains d'Angleterre depuis euh... 1714, par des voix un peu détournées, ce qui me permet de me cultiver sur la "maison Windsor"
La maison Windsor, hihihi, là aussi y a que les Anglais pour nommer ainsi un groupe de gens qui ne vivent que dans des palais ou des châteaux!
Oui d'accord "house" est probablement un terme générique qui va de la masure au fin fonds du Pays de Caux* au palais de Brighton et toutes ses dorures!
* merci les anglais de m'expliquer sur wordreference.com qu'une masure est à l'origine une ferme du Pays de Caux, en Normandie, j'ai pas retrouvé cette explication sur un dictionnaire français d'origine des mots, heureusement que les Anglophones sont là pour me donner le sens de mots français!
Bon, c'est vrai que la Normandie, c'est un peu l'Angleterre, depuis Guillaume leur Conquérant, 1066, et puis ils ont les îles dites anglo-normandes, sur lesquelles y a forcément des masures (à des prix d'achat et de location défiant pas mal de concurrence, déjà pour traverser en ferry ça vaut "une fortune de roturier pas riche"),
mais y a pas de mots anglais spécifiques pour les fermes des îles anglo-normandes, masure, c'est ... shanty** (ben oui, une masure, pourquoi ça serait mégent**!
** la prononciation erronée du son "j" est plutôt un apanage des germanophones (rappelez vous Francis Blanche dans "La Grosse Pagaille", et profitez en, comme moi, pour aller écouter le même Francis Blanche -paix à son âme!- dans son sketch hilarant "l'ouvre boite", sur youtube)
mais on sait tous que la maison Hanovre et la maison Windsor, c'est la même maison, en fait (voir ci dessous), alors "Que tu es chenti!" qu'on entend plutôt dans les bouche germaniques pourrait aussi sortir d'une bouche britannique!
voyons, je me relis, pour voir si au moins je me comprends, jusqu'ici...
bon, avec quelques rectificatifs, on peut comprendre si on n'a pas l'esprit embrumé,
oh, l'esprit embrumé, l'esprit clair, ah oui, "temps clair", c'est le contraire de "temps brumeux"!
Alors house, terme générique, désigne effectivement un bâtiment utilisé comme domicile, et en second sens, les occupants de ce domicile, de "domus" en latin "maison", ce qui explique peut être l'origine du mot "Domesday" dans "Domesday book", un recueil fort ancien de tous les bâtiments, humains et animaux d'Angleterre. Le grand inventaire de l'Angleterre terminé en 1086, réalisé pour ... Guillaume le Conquérant, l’équivalent de nos jours d’un recensement national, établi essentiellement pour taxer les anglais sur leurs biens.
Ben non, Domesday vient en fait de Doomsday, le jour du jugement dernier! Pour mettre l’accent sur le caractère définitif et sur l’autorité de ce document, qui n'était pas contestable.
la Maison Windsor, disais-je, ça me rapelle une oeuvre de Balzac, la maison Nucingen, description de l'ascension en Europe de la maison Rothschild.
et aussi une oeuvre d'un autre auteur, Américain celui là, Edgar Allan Poe,"la chute de la maison Usher", nouvelle fantastique traduite en français par Charles Baudelaire.
Mais la maison Windsor, c'est pas de la fiction. Ils sont donc la tête du royaume depuis 1714, mais c'est seulement en1917 qu'elle prend le nom de Windsor. Jusque là, c'était la maison de Saxe-Cobourg et Gotha. Mais pendant la 1ère Guerre Mondiale, le sentiment anti-allemand est si important parmi la population britannique, qu'il conduit la famille royale à changer tous ses titres et ses noms de famille allemands pour des titres et des noms à consonance anglaise. La maison et la famille royales sont ainsi renommées « Maison de Windsor »
La liste des membres de la famille royale est habituellement la suivante :
- le souverain (le roi ou la reine)
- le consort (l'époux du roi ou de la reine)
- les anciens consorts (les veufs des souveraines précédents)
- les fils du souverain, leur épouse et leurs enfants
- la fille du souverain
- avant1917 : les arrières-petits-enfants du souverain.
Mais bien d'autres parents sont rattachés à la maison d Windsor.
Bref, Eton est donc idéalement situé jusque de l'autre côté du "ruisseau" qui coule en bordure du château de Windsor, et qui se trouve être... la Tamise (the River Thames). Les enfants rpyaux n'ont donc, flanqués de leurs laquais, qu'à franchir la Tamise pour être sur leur lieu d'études!
Mais revenons à l'Eton mess et tâchons de faire simple :
1 c'est un dessert, comme la pavlova, dont je me suis décidée à attaquer la réalisation ce matin
2 c'est un dessert "à l'anglaise"
3 on le sert tous les ans à Eton le jour du match de cricket contre l'école privée concurrente, Harrow
4 il existe depuis le 19ème siècle, et aurait été vendu pour les élèves d'Eton au magasin de friandises où ils pouvaient aller se fournir en "douceurs"
5 la légende dit qu'un chien ayant écraser par mégarde un dessert à la meringue préparé pour le pique nique d'Eton, on avait décidé (pour ne pas gâcher la npourrriture, lol) de servir ce dessert à la meringue écrasée
6 j'ai découvert lors d'un voyage scolaire en Angleterre (et fait découvrir à mes compagnons de voyage) la façon de faire de l'anglais "typique" pour ce type de dessert: pour comprendre, il suffit d'aller examiner la poubelle de cuisine pendant que votre hôte anglais est parti vous chercher un verre de brandy pour clôturer le repas. Vous y trouverez plus que probablement une boite en carton qui contenait des meringues (lesquelles ont été coupées en morceaux inégaux dans votre Eton mess, d'où l'appellation, "mess" signifiant ici "pagaille", tout y est disposé en un savant désordre), une bombe de crème chantilly, qui décorait votre mess, et puis des sachets ou boites de fruits surgelés, car les fruits rouges rais, c'est bien plus chers en Angleterre quen France.
7 Il est amusant de constater que les recettes de l'Eton mess sur google, en tout cas les 20 premières (je suis pas allée au delà), ne prévoient pas qu'un cuisnier, ou une cuisinière puisse s'atteler à la confection d'une meringue, qui ne demande somme toute que quelques blancs d'oeufs et un peu de sucre.
8 pour résumer, la réalisation de ce dessert demande juste quelques courses (mais ce sont des ingrédients qui se conservent) et 5 mn de "mise en forme". Ce qui n'empêche pas le desseet d'être bon, c'est évident.
Pour la pavlova, on fait soi même la meringue (dans les recetes françaises, on vous indique juste, mais en petits caractères, que le cas échéant, vous pouvez utiliser des meringues toutes prêtes...), on fait soi même sa chantilly, avec de la crème fleurette (moi, ce sera crème épaisse d'Isigny) et on met de préférence des fruits frais. Et le résultat, peut être moins "régulier" (quoique les anglais cherchent à recréer l'aspect artisanal en brisant les meringues) et probablement encore plus goûteux, sans oublier le plaisir d'avoir tout préparer soi même, et peut être pour certains chanceux avoir cueilli fraises et autres fruits rouges das le jardin et/ou le bois voisin!
Ah ces anglais!
mes Brassens préférés
Quand les objets apprennent à se partager l'espace dans un univers recomposé
La maison résonne et raisonne des chuchotements des rescapés du grand rangement du bureau-caverne aux petits trésors d'une famille naufragée.
J'entends des bribes de conversation de ci de là:
" ouf, on s'en est sortis! tu crois qu'on va rester longtemps ici?
Pousse toi, si elle m'a posé ici avant toi, c'est que j'ai priorité sur toi!
Dis donc on est aussi serrés ici qu'avant, voire plus, j'espère qu'elle va réorganiser son espace bric à brac pour nous faire de la place!
J'ai repéré un petit dé à coudre qui m'a fait de l'oeil quand on est entrés!
Rêve pas, on ne mélange pas créations et bricolage!
oh la la,tu vas pas recommencer avec ta lutte des classes, tu as vu ce que ça a donné à la soit disant révolution française?
C'est encore pire qu'avant maintenant que c'est l'argent qui mène le monde!
au moins avant, on aurait été privilégiés, puisqu'on a une particule.
eh là bas, pas de politique de tiroir!
Il sont presque aussi bruyants que la machine à coudre ou la perceuse en action, ces petits objets qui viennent d'intégrer l'univers Elle et Lui.
Mais ils posent un problème de société bien réel : la mise en commun de l'espace, et la préservation d'une certaine intimité individuelle en un lieu qui n'est pas un bien commun, et qui existait avant que Elle et Lui n'apparaissent.
Lui, quelle est sa place, se demande t-il souvent? la garage, oui mais c'est un lieu à l'écart, et pas un lieu de confort ni de repos
Son espace bureau sous l'escalier?, certes choisi par Lui, et qu'Elle a agrémenté récemment d'un éclairage adéquat, et d'un appareil de chauffage spécifique.
Il plaisante régulièrement sur le futur aménagement du chalet, avec canapé, télé, wifi, en lui disant qu'Elle devra taper à la porte pour qu'il l'invite à boire le thé.
S'il le veut.
un monde où l'habit fait peut être bien le moine!
C'est en regardant cette série dont j'ignorais l'existence jusquau jeudi 4 juillet 2013, "Big Bang Theory", que j'ai à nouveau pensé que dans notre monde, oui, l'habit fait le moine,
en tout cas aux yeux du reste du monde.
pas seulement ceux qui ne vous connaissent pas
ceux qui vous connaissent aussi ont tendance à associer votre "habit" à une personnalité, des sentiments, un vécu, qui n'est certes pas le vôtre
mais hélas, ce que vous êtes vraiment n'a pas l'importance que cela devrait avoir,
car les autres,
vos non proches, vos lointains proches, vos moyens proches comme certains de vos proches proches,
se comportent envers vous en fonction de ce qu'ils ont déduit de votre "habit"!
"habit" au sens large
vêtements et ce qu'ils contiennent
vous êtes une femme,
ceux qui ne vous connaissent pas "de près" considèrent a priori que vous avez des capacités moins développées qu'un homme
à moins que vous viviez dans une silicon valley, et que vous ressembliez à
qui dans la série ne rit jamais, elle sourit tout au plus.
Mais si vous ressemblez à ou à vous êtes déclarée officiellement comme un génie, vous serez toujours suspectée d'usurper la place qui vous est attribuée!et si vous travaillez dans un "diner" Américain, alors là, il est clair que tous "sauront" que votre cerveau a des ratés!
Par expéreicne personnelle, je peux affirmer, étant passée par plusieurs phases, plusieurs "habits" différents, qu'on vous attribue les "attributs" qui vont avec votre habits, et que l'attitude des autres, même de certains proches, varie en fonction.
Par exemple, il est clair que les hommes au volant s'arrêtent sans hésiter à un passage piéton si une femme en "habit sexy" est de bout au bord du trottoir.
mais par contre, si l' "habit" est médiocre, voire s'écarte trop des "standards de l'attirance", les voitures passent sans montrer la moindre envie de s'arrêter.
et si on disait à un chauffeur homme que la personne qui souhaitait traverser aujourd'ui, et pour laquelle il n'a fait aucun effort, est la mêmeque celle pour laquelle il s'est arrêté il y a trosi ans, zlors qu'elle était simplement plantée au bord de la rotue sans réel désir de traverser, et à laquelle il a proposé de l'emmener "où elle voudrait".
le cerveau, les sentiments, le coeur de cette personne n'ont pas changé, et pourtant la réaction de l'autre est totalement différente.